Как испортить ребёнка. 11 способов испортить ваших детей

После обнаружения 118 книг списков стало куда больше возможностей находить интересные экземпляры списков для субботнего созерцания и размышлений. Сегодня рассмотрим список из книги The Parent’s Little Book of Lists [1]. Книга рассказывает, что следует и что не следует делать заинтересованным родителям в отношении своих детей. И эта стратегия воспитания,  которую может взять на вооружение взрослый, очень и очень актуальна именно сейчас — ведь совсем скоро наступят летние каникулы, которые проверяют отношения в семье на прочность. 

Совсем скоро мы будем проводить с детьми куда больше времени, чем обычно, и потому возрастает потребность в различного рода советах по выживанию, наказанию  воспитанию. Вот и сегодня мы посмотрим на список таких советов — вредных советов! Американский педагог и психолог Джейн Блюстейн так и обозначила их  — вредными —  в своей книге.

Книга, кстати, вышла в 1997 году *. Так что мы не только будет учиться от противного, но и посмотрим, стали ли мы думать иначе за прошедшие 29 лет.

Итак, список «11 вещей для привития безответственности вашему ребёнку» — внимательно изучаем.

Как испортить ребенка: не наказывать, вмешиваться, не быть логичным

Лгите ему

Ничто так не подрывает привязанность ребенка к родителю, как ложь. Она может не только ранить чувства ребенка, но и нанести серьезный вред психическому здоровью. Доверительные отношения в таком случае просто невозможны — порой лучше ссора (хотя скандалить тоже не слишком хороший вариант), чем ложь.

Придумывайте оправдания его безобразному поведению

Уважать ребенка — не значит выращивать из него безответственного бунтаря против всего и вся. А именно таким вырастать он и будет, если постоянно получать от родителя невольное подкрепление своему плохому поведению. Малыш должен понимать, что в мире вокруг него есть правила, а поможет ему это понять последовательный взрослый. 

Исправляйте (или оплачивайте) его ошибки за него

Логичное продолжение предыдущего пункта. Недостойное поведение ребенка — повод для наступления последствий, например, наказание (хоть сейчас и ходя разговоры о том, что наказывать ребёнка — это путь в никуда). Но когда ошибка ребенка исправлена самим взрослым, зачем стараться? В этих условиях не наступает взросления; такие дети растут, не стремясь соответствовать социальным нормам и правилам, игнорируя запреты и ожидая, что любой их каприз будет исполнен. 

Будьте сами безответственны, не вовлечены и непоследовательны

Психология (и здравый смысл) говорит нам: воспитывать детей нужно прежде всего собственным примером. И если папа с мамой, совершая типичные родительские ошибки, сами склонны игнорировать правила и нормы, непоследовательны (не только в воспитании детей, но и в собственной жизни), не выступающие единым фронтом, по какому сценарию будет двигаться их отпрыск? Кажется, ответ очевиден. 

Упорно не верьте, что он мог сделать то, в чём его обвиняют

Ребенок не должен заслуживать доверие — мы доверяем ему изначально. И все же, как говориться, важно проверять. Излишняя подозрительность ведет к формированию неуверенности в себе, но обратная сторона медали — беззаботная доверчивость — может внушать ребенку неверный посыл, что его никогда и ни за что не будут ругать. 

Сражайтесь вместо него

Ребенку лет пяти, а то и более маленькому, очень важно учиться за себя стоять, выражать свое мнение, демонстрировать окружающим детям и взрослым раздражение, расстройство или даже злость. Без этого про здоровую сепарацию — важный этап формирования личности, когда ребенок постепенно отделяется от родителя и становится отдельной личностью — можно забыть. Сражаясь за отпрыска, вы рискуете получить звание токсичных родственников, а не любящих родителей. 

Соглашайтесь с неприемлемым поведением и оправдывайте его со стороны ребенка или со стороны других людей, чтобы избежать дополнительных конфликтов

Так ведет себя не родитель, а (извините за прямоту) тряпка. Нет ничего плохого в том, чтобы избегать конфликты там, где это возможно. Но также важно устанавливать границы и выставлять свои требования. 

Будьте небрежны в отношении его ответственности за своё поведение, особенно если вы устали, расстроены или начинаете спрашивать себя, стоит ли это вообще того

В какие-то моменты ребенок обязан слушаться взрослого — но так часто мы, что называется, не в ресурсе, а потому легко снимаем с ребенка ответственность за его собственное поведение, оправдывая его чем угодно. Но — нет: важно постепенно учить малыша, что он сам хозяин своих эмоций, чувств и поступков. 

Регулярно позволяйте ему избегать неприятного, особенно если есть хорошее оправдание

Боитесь, что мир может сломать вашего ребенка? Накладывайте ограничение на весь спектр чувств и эмоций ребенка, защитите его от "негативных" чувств, не позволяйте жить — в качестве наказания такая стратегия подойдет отлично. В качестве воспитания — нет. 

Выполняйте его работу по дому и прочие дела. Убедите себя, что вам просто легче это сделать

Делать всё за ребенка, постоянно вмешиваться в его дела — это не забота. Если хотите посмотреть, что из этого получиться, гиперопекайте малыша и дальше, но помните, что это токсичность похуже насильственных наказаний (хотя ладно, столь же плохо). Собственно, если следовать этому вредному совету, можете забыть о том, как выглядит самостоятельный подросток — ему будет просто неоткуда взяться. Зато легко появится эгоист, умеющий подчинять окружающих своей воле. 

Позволяйте ему иметь привилегии, даже если он не выполнил обещаний, к ним ведущих. Рационализируйте эти действия словами «только в этот раз», «ладно, но это в последний раз». Добавляйте «серьёзно последний», даже если это не так

Да, тот самый "последний шанс", который мы даем ребенку, ведясь него шантаж (плакать и бунтовать, картинно страдать, закатывать истерики — каждый ребенок умеет делать это, не каждый родитель это выдерживает). Собственно, не делайте так! 

После этого списка Джейн даёт следующий комментарий:

Естественно хотеть защитить своего ребенка от негативных последствий неправильного выбора, искать возможности изъять его из неприятных ситуаций. Будьте осторожны, потому что эта тенденция в конечном итоге повлияет на его способность (или желание) брать на себя ответственность за свое поведение. Важно верить в своего ребенка, не идеализируя его, а также признавать вашу ценность и важность в его жизни, даже если вы не решаете его проблемы за него.

Мне кажется, что этот список немного сумбурный, одни пункты напоминают другие. Кажется, что описанное можно свести к: «Будьте нечестным, безразличным и непоследовательным человеком, разрешайте своему ребёнку без оглядки баловаться, не позволяйте ему брать на себя ответственность». Не слишком ли я упрощаю?

Несмотря на многословность, всё ли из этого списка может считаться плохим советом в наши дни?

* Оказывается, в 2022 году вышло обновлённое издание по случаю 25-летия со дня выхода книги.

Список ссылок

[1] Jane Bluestein, The Parent’s Little Book of Lists, ISBN 1-55874-512-2